Safe from harm

Память - такая странная штука, иногда она вырывает воспоминания кусками, а иногда - подкидывает тебе то, о чем ты совсем не помнил, не думал и вообще, теперь думаешь, что это факт не из твоей жизни, это отрывок чужой памяти.
Листаешь новости и две строчки, случайно выцепленные взглядом из потока информации, выбрасывают тебя в другую реальность. Тогда ты прислал мне на почту отрывок из "Самой красивой женщины в городе" Буковски. И я плакала после прочтения, и читала книгу за книгой, так и не повторив больше переживаний от того маленького кусочка, размером в один печатный лист. Так давно никто не называл меня красивой. Все мои внутренние стремления направлены на то, чтоб стать красивым человеком, чтоб мое внешнее не перекрывало внутреннее. Этой осенью я живу где-то очень глубоко, внутри своего счастья, я не чувствую себя одинокой. Эта зима будет самой теплой из всех возможных зим.
Очень скоро будет еще больше смысла.

@музыка: Все за тебя - Н.П.

---

1o ooo miles

Порой судьба похожа на песчаную бурю, которая все время меняет направление. Ты тоже меняешь направление, но буря тебя преследует. Куда бы ты не повернул — буря идет за тобой. Так повторяется снова и снова. Вы кружитесь в смертельном танце. На рассвете… Буря не возникла из неоткуда. Ты для нее не чужой. Буря и есть ты. Нечто внутри тебя. Единственное, что тебе остается — пройти сквозь бурю. Не сомневайся, она вопьется в плоть как тысяча лезвий. И люди будут истекать кровью. Эта кровь будет у тебя на руках: твоя кровь и кровь других.

И когда буря утихнет, ты не вспомнишь, как тебе удалось выжить. Ясно одно: если ты вышел из бури, твоя жизнь не будет такой как прежде.



Она будет наполнена свободой. Свободой, за которую придется нести ответственность.



До тех пор, пока вселенная не совершит свой очередной виток…

@музыка: Wolf Larsen - If I be wrong

---

The very ghost of you

Я бы вечно спала при свете, потому что тебя окружает тьма. В нашем мире были бы только мы вдвоем, и ты бы не боялся спать со мной, лицом к лицу. Не боялся бы остаться безоружным и незащищенным.
Мне всегда казалось, что я умею впитывать чужую боль, но, на самом деле, я умею только распространять ее. Это сложнее, чем я думала. Мне очень нравится эта погода, она такая настоящая, что не надо притворяться. В тумане можно быть собой. В ушах играет что-то очень приятное и сердце сжимается, стучит, тревожит грудную клетку.
Сегодня вечером меня ждет очередная драма. Чем трагичней фильм, тем шире раскрываются глаза, тем насыщенней твоя жизнь. Ты становишься более цельным. Личностью.
И иногда, мне кажется, что я протяну руку и смогу вытянуть тебя сюда, но я не могу.
Ты не фильм и не сон, ты хуже. И иногда, ты так режешь в груди, что я просыпаюсь среди ночи и не могу надышаться.
Я никогда не чувствую себя одиноко.
Грусть бывает только напускной: от книжек, фильмов и музыки. Настоящие события практически не трогают, если только это не переворот Земли. Все проходит тихо, гладко и стремительно.
Dive deeper, dive slower, eat all the words. Don't pray, don't come back. Forget the truth.

@музыка: Sam Smith

---

Come inside.

Мне нравится, когда мои ступни грязные. Мне нравится вода, сок и все, что я пью. Я живу ради серых дней, когда ветер звенит в деревьях. В холод я чувствую себя лучше, чем в жару. Тридцатое марта было необычайно холодным днем для этого месяца во Флориде, и воздух кусал мою кожу в ту ночь, но я пыталась танцевать, несмотря на то что не могла оторвать ноги от пола. Мне не нравится мыть голову и стирать одежду – я ношу одни и те же джинсы каждый день последние 3 месяца. Я тщеславная и эгоистичная, но при этом застенчива и расцветаю от комплиментов. Меня нелегко заставить плакать. Я ревнивый человек, но пытаюсь скрывать это. У меня гермофобия. Я постоянно мою руки. Я вытираю их каждый раз, когда открываю двери, трогаю столы, монеты или маленьких детей. Мне нравятся мужчины. И женщины. Кто угодно красивый. Однако моя нехватка предпочтений не дает большего выбора, я невероятно придирчивая. Мой мозг работает слишком быстро, иногда я часами не могу заснуть. Я представляю вещи, которые должна была сказать, вещи, которые должна была сделать, как бы все сложилось, если бы я была другим человеком. В день, когда с неба полился розовый и золотой дождь, я не была уверенна, но сейчас все изменилось. Мне нравится дремать в ранний полдень, когда вентилятор включен, и притворяться, что снаружи холодно. Мне нравится прикасаться к холодным окнам и лепесткам цветов, и сидеть на улице под проливным дождем, когда я знаю, что не должна быть где-либо еще. Я никогда не заканчиваю то, что начинаю, а если и заканчиваю, то полным разрушением. Мне нужно учить себя, как заламывать свои собственные руки. Мне нравится запах аэрозольной краски и сосны, я пыталась закупорить сосновый запах, но когда я открыла банку, это был запах разложения. Беременность, брак и обещания иллюзорной лучшей жизни – прекрасные вещи, но мне они не нужны. Мне нравятся старые ключи, старые книги и старые стихи про любовь, которые я постоянно кому-то повторяю, кому угодно. Красные маки и фиолетовые страстоцветы – мои любимые цветы. Я могу заснуть рядом с кем-то, только если этот человек мне действительно небезразличен. Мне нужно проводить большое количество времени в одиночестве, и я радуюсь, когда люди понимают и уважают это. Мне нравятся темные небеса, луна и северное сияние, хотя я никогда не видела его вживую. И те две звезды, которые упали на Землю только для нас, зеленая и белая. Я предпочитаю нечетные числа. Меня возмущает измерение времени, в моей комнате нет часов, и меня беспокоит, как быстро время проходит мимо меня. Этот город лишает меня креативности. Люди, воздух; кажется, это что-то в воздухе. Мне нравится неизвестность и напряжение, быть в предвкушении и удивляться. Мне нравится нежная кожа, иностранные языки, и когда ты дергаешь меня за волосы. Мне нравится заниматься сексом так жестко, что на следующий день все еще больно, и на следующий. Я не знаю, почему я продолжаю терять вес, и слишком много людей говорят о том, что я похудела на 15 фунтов. Запах сигаретного дыма никогда не покидает мою одежду, потому что моя мама слишком много курит. Я бы хотела, чтобы она вообще не курила. Мой отец никогда меня не слушает, он только сидит и притворяется, что слушает, а потом дает мне деньги – так он показывает свою любовь. Я была в одной и той же футболке последние 15 раз, когда видела его, а он даже не заметил. Я знаю, что нельзя звонить ему после девяти вечера, потому что в это время он всегда пьян. Мне нравятся фрукты и сырые овощи, и я пытаюсь отрастить длинные ногти. Я так и не запомнила таблицу умножения. Я ненавижу говорить по телефону. Я чувствую себя некомфортно и говорю глупые вещи. Я часто нервничаю и говорю еще более глупые вещи. Слишком много людей беспокоятся о том, что думают другие. Перестаньте думать, просто действуйте. Дышите. Иногда мне нужно заставлять себя дышать, потому что я забываю об этом. Я хотела бы поехать в Норвегию и Хорватию. Я ненавижу, когда говорят слово «драгоценный». Мой дед называл меня драгоценной, и мне противно думать о нем. Я не была на его похоронах. Ярко-оранжевый – кошмарный цвет. Я злоупотребляю восклицательными знаками и я действительно верю в то, что любовь – это все, что нужно человеку. Я ценю честность, даже когда она причиняет боль. Мне нравится засыпать на задних сиденьях машин, слушать, как люди говорят тихо, гул радио и сигналы поворота. Я танцую так хорошо, как только могу. Я хотела бы играть на каком-нибудь инструменте или красиво петь. Я не хочу умереть в бежевых колготках за столом, заваленным бумажной работой. Я слишком часто говорю «fuck». У меня глупый смех. Когда я слишком много смеюсь, у меня болят щеки. Немногие люди могут этого добиться. Мне кажется, я влюбилась в твою улыбку и маленькую родинку под глазом. Я не в форме и легко устаю. Я чрезмерно все анализирую: людей, ситуации, слова. Для меня очень важен интеллект, и я съеживаюсь, когда слова написаны с ошибками, неправильно употреблены или произнесены. Я скучаю по временам, когда была маленьким ребенком. Я не видела снег 11 лет, но я все еще помню, как он жалил мои руки, и все же я не могла держаться подальше от него. Иногда ты знаешь, что что-то причинит тебе боль, но тебя все равно влечет к этому. К нему, к ней, к ним. Драма – слово, которое лучше всего определяет этот год. С каждым разом все становится все более и более абсурдным. Я усовершенствовала искусство критицизма, особенно самой себя. Я слишком часто ношу черное. Мне нравятся синие огни на взлетных полосах в аэропортах, запах самолетов и чувство, что наконец я могу сбежать, хоть и ненадолго, из места, которое я зову домом. Обрезанные рубашки ужасны. Я ни о чем не жалею, потому что каждая сделанная мною вещь привела меня сюда, в то место, где я нахожусь в эту секунду. Мне нравится составлять списки, бесконечные бессмысленные списки обо всем. Я обожаю свои фотоаппараты и теплые простыни. Я перечитала каждую главу, но все еще не знаю, насколько глубоко я погружена в книгу.

@настроение: Warm

@темы: Deeper

---

Only Lovers Left Alive

Я хочу начать этот дневник именно с этой записи.
Фильм. Стоп-кадр. Большой глоток черной жидкости. Сплетение пальцев.
Джармуш - провозглашен классиком прижизненно. И у меня всегда с ним складывались странные отношения. И в этой странности, пожалуй, вся я.
В один теплый и сырой вечер, - Джармуш становится для меня спасением и протягивает мне руку помощи, а потом и еще одну.
У него есть все, что так надо мне: аутентика, музыка, колорит, мало героев, мало действий, мало диалогов, но очень много смысла, реки подтекста, которые заполняют молчание, много мрачности и покоя, много обьятий и прикосновений, погружение в нирвану, даже Шекспир - "вечноживший"...
Бесконечно грустный Детройт - разрушеный, выжженый, сохранивший остатки разума только на окраинах. (Здесь в мыслях проносится цепочка: Детройт-8 Миля-Эминем-мертвый Пруф-мертвая Бриттани Мерфи).
Фильм про белых снимают в городе черных. Нужны ли еще какие-то намеки, подтексты, подсказки?
В городе нет места лишним, не тем, не таким. Он даже не пожирает, он очень холоден, он просто отталкивает и не принимает.
От их прикосновений у меня совсем чуть-чуть замедляется сердцебиение и я дышу медленно, едва слышно, словно глотаю воздух куда-то глубоко и оставляю там навек.
Под конец меня не остается, есть только Адам и Ева, есть бесконечно вечная любовь. Есть идея того, что только они друг для друга, что он никогда не уйдет, не оставит ее, даже если она на секунду успеет пожелать этого где-то глубоко внутри себя. Вечная жизнь вампиров, вопреки всему и всем, они - вместе. В них больше нежности, трепета и страсти, чем в любом живом человеке.
Они ценят искусство, как что-то такое же вечное, как и они.
у Адама и Ив какой-то свой уникальный микрокосм и никому не под сил проникнуть или вторгнуться в эту идеальную систему под названием ЛЮБОВЬ.
Джармуш - гений музыкального сопровождения. Он играет и создает музыку. После фильма кажется, что все эти мелодии остались в тебе, не в фильме, не в безликих аудиофайлах, а именно в тебе.
П.С. У героев прекрасный голос.
П.П.С. Я еще долго буду разворачивать возможные финалы у себя в голове.

@музыка: Jozef Van Wissem & Jim Jarmush

@темы: только в кино бывает как в кино